Одиночество вдвоем

Оригинал взят у lutik_12 в Одиночество вдвоем

одиночество вдвоем           Алина одиноко сидела у окна вглядываясь в уходящую вдаль дорогу. Мокрые капли дождя на стекле искажали красоту весеннего пейзажа за стеклом. То ли дождь, то ли охватившая ее грусть местами ощущавшаяся как отчаяние мешали ей видеть эту палитру цветов за окном…

Вот уже два года прохладных отношений с мужем, ранее заставлявших ее трепетать от счастья, сейчас ввергают в уныние, страх, безрадостность.

           Опять была истерика. Дура, зачем я вновь и вновь пытаю его: «любишь ли ты меня»? Чтобы опять получить очередную порцию боли? Опять увидеть его отсутствующий взгляд, не замечающий ни моего нового платья, ни моего настроения.  Больше всего добивает, что он не интересуется ничем, точнее мной. Как я сегодня доехала до работы? А знает ли он как тяжело мне было с больной спиной в этой переполненной людьми маршрутке? Да, ладно, спина, подумаешь…., а вот Что меня интересует сейчас? Чем занята моя голова? Или он думает, что только готовкой? Ведь он обращается ко мне в основном, когда его интересует что и когда ужинать будем. А как  я нуждаюсь в его поддержке,  хоть какой- нибудь положительной оценке своих действий, интересов, занятий. Хотя бы одно ЕГО слово, и я бы заново смогла порхать… У меня всегда порядок в квартире, который он тоже ценит, но никогда меня не похвалит за это, не заметит сколько сил я вкладываю в то, чтобы наш дом был уютным и красивым…Обидно. Обидно, что все мои действия по дому он воспринимает как должное, а попытки возобновить нашу былую эмоциональную связь как причуду наивной дурочки…

Соленые слезы ручьями стекали по ее щекам…


Я сказала ему, что он меня наверное не любит, на что он никак не отреагировал. И это было последней каплей для меня…Я кричала и плакала, ругая этого молчаливого истукана, называя его каменной стеной, кричала, что ненавижу его… Он лишь поспешил уверить меня, что я очень дорога для него, и чтобы я не ревела…От этих слов захотелось рыдать еще больше…Ну почему он не понимает меня??? Я как рыба без воды глотаю воздух…мне так не хватает этой живительной влаги- любви…Потом я ходила как больная два дня, а он, как ни в чем ни бывало смотрел очередной фильм он-лайн…

А память рисует мне былые картины нашего счастья, нас обнимавшихся, его крепкие  руки у себя на талии, ласкающие слух редкие слова…моменты тишины, счастливого молчания вдвоем.

А сейчас месяцами отсутствующий контакт, редкие мгновения интимной близости в полном молчании…Это просто ужас, я так не могу, не могу…Я скоро умру от этой пустоты внутри, а он этого не заметит….Как хочется любви...увидеть его глаза смотрящие на тебя, а не куда-то в сторону, услышать пусть даже молчаливое, но видимое одобрение. И как хочется выплеснуть всю свою нежность и ласку…Но видимо это уже невозможно. Пропасть образовавшаяся между нами мешает мне сделать такие простые шаги…Его напряженная поза, отстраненность отталкивает меня, он напоминает мне дикобраза, выпустившего свои иглы …Мои попытки проявить нежность, коснувшись его плеча или обняв за шею, заканчивались одинаково: грубо « ну хватит, все…» , и ни ответа ни привета…как раздражают его наушники…Я сойду с ума это точно…

        Какие надежды питала я на совместный отпуск с ним??? Вот наедине, без ребенка, точно он проявит себя, уделит мне внимание. Пустые надежды. Такое ощущение, что между нами стена непонимания, хотя сексу это не мешает случиться. Но это все не то! Я хочу слияния, понимания, почему же он не ощущает этого??? Я для него просто инструмент для удовлетворения его нужд. А сама то я люблю??? Я не уверена уже. Я чувствую что ниточка, которая нас связывает очень тонка и в любую минуту может оборваться. Так грустно…а еще три года назад я с уверенностью сказала бы «люблю!» несмотря ни на какие разногласия между нами.

А я еще интересная женщина, между прочим, и могу нравиться, правда уже немолода…фу, да к чему эти мысли, все не то, не то, не то, приятно, но не то. Главное то, что я хочу тепла, любви, радости в отношениях с ним. Я хочу разобраться, даже дневник завела, записываю свои состояния, наблюдения наших отношений. И не получаю ни того, ни другого, я чувствую что жизнь проходит мимо меня. Все мои самопознания ни к чему, я столько знаю, я знаю, что происходит, но изменить ничего не могу. От охватившей ее горечи и досады она заплакала. В какой-то момент она посмотрела на себя со стороны, ощутив что это происходит не с ней, это чужое тело плачет, страдает.

Алина вытерла остатки слез, принесших ей хоть какое-то облегчение,  и пошла готовить ужин, муж уже спрашивал «когда», так и не заметив ее состояния…

 Обычное дело, скажут многие, супруги просто надоели, охладели друг к другу по прошествии н-количества прожитых лет вместе. Традиционные рекомендации в таких случаях- сменить привычную обстановку, интересоваться друг другом, дать свободу. Подобные внешние действия – это кратковременная мера. Они не приносят ни понимания сути разногласия, ни облегчения.

Настоящие глубокие ответы на эти вопросы можно дать себе самому прослушав тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

      Описанное поведение Алины характеризует ее как обладательницу анального, кожного, зрительного и звукового векторов. Самые сильные страдания в ней вызывает нереализация ее зрительного и звукового векторов. Сразу подчеркну, что Алина имеет развитый, но нереализованный зрительный вектор, находящийся в стрессе.

Зрительный вектор – это желание любить, быть ближе к человеку, эмоционально соединятся с ним. Единственный вектор способный на огромное чувство, о котором писали стихи поэты. Корень психического зрительного вектора - страх, который развиваясь, трансформируется в обратное - любовь. Зрительный человек  является обладателем самой высокой эмоциональной амплитуды. Он зависит от эмоций, стремится к ним, они заставляют его ощущать жизнь, чувствовать. Эмоциональная привязанность при определенных условиях развития может формировать болезненную зависимость от объекта привязанности.

Неразвитый зрительный вектор находит наполнение в страхах. У таких людей уже в детстве много страхов, они склонны верить в приметы и суеверия, знаки, мистифицировать происходящее. Неразвитые  зрительники не способны любить, они позволяют себя любить, либо требуют любви и внимания для себя. Это очень важно для зрительного человека –внимание, потому что это гарантия защищенности.

Развитые и реализованные зрительники способны сострадать, любить, проявлять эмпатию как никто другой. При этом они не страдают отсутствием внимания к ним! Они дарят себя другим, благодаря врожденному качеству эмпатии умеют объять эмоционально других, облегчая им их состояния.

Это нас, развитых зрительников, от других людей отличает высокая эмоциональная восприимчивость и чувствительность, способность замечать малейшие оттенки состояний других людей. И эта же восприимчивость приносит нам огромные страдания в случае если наша эмоциональная связь односторонняя.

В стрессе же любой зрительник, даже самый развитый  может испытывать страх, одиночество, требовать внимания и любви. Что и случилось с нашей героиней Алиной. Но эти состояния временные, стоит пережить их, и он способен делится с вами вновь своим душевным теплом.

Муж Алины, носитель анального и звукового векторов, наделяющих человека такими качествами как замкнутостью, холодностью, безинициативностью, медлительностью, таких называют- «диванного» типа интроверт . В молодости он был способен быстрее и легче выходить наружу, радовался эмоциональности супруги, ее открытости, впечатлительности. Ведомый влечением к любимой женщине легко откликался на ее просьбы сменить обстановку, отдохнуть вместе. С возрастом, при отсутствии реализации в звуке, эта способность сократилась, ему тяжелее стало выходить наружу, замечать жену, ее состояния, мир вокруг. Ее эмоциональность, а позже и требования любви теперь стали раздражать, мешать. Ведь с возрастом пустоты в психическом при нереализации желаний увеличиваются, точно так же как и желания! В результате, в отношениях с женой произошло отчуждение, которое повлекло ослабление эмоциональной связи. Она страдала от непонимания,  он страдал  от одиночества внутри, от того неведомого панциря, что давил на него, дезориентировал, заганяя в мучительные молчанки.

Отсутствие у мужа зрительного вектора не позволяет ему понять всю глубину ее зрительных переживаний, и он не в состоянии направить ее на правильную реализацию вследствии собственного нереализованного звука, замыкающего его на самом себе.

Анальный звуковик для зрительной женщины всегда будет холодным и отрешенным, в нем не хватает теплоты, эмоциональности.

 А как же звуковой вектор Алины? Казалось бы два звуковых человека уж точно найдут взаимопонимание. Однако, здесь большую роль играет одинаковость уровня развития и реализации  звукового вектора, а не его наличие. Если у Алины звук более реализован, более ищущий, в постоянном поиске смыслов, познания себя. То у мужа обратная картина- его звук невысокого темперамента глушится музыкой, чтением фантастики, просмотром кино, пребыванием в Интернете. Ненаполненный звук тормозит реализацию в других нижних векторах. Звуковому мужчине обязательно нужно реализовывать свою видовую роль, социальная реализация для него первична. Для анально-кожно-звуко-зрительной женщины  первично рождение детей, а социальная реализация вторична. Поэтому большой отрыв между ними в реализациях их звукового вектора сказывается очень сильно на взаимопонимании.

         

          Есть ли шанс наладить отношения таких вот двух одиноких в паре? Утвердительный ответ дает системно-векторная психология. Путь к гармоничным отношениям лежит через осознание себя! Решение любых разногласий возможно лишь в мере осознания своих поведенческих мотивов, своих желаний, и способности их реализовать. Взаимная отдача супругов, их близкая способность к развитию- залог успешных отношений. Только взаимное движение навстречу друг другу позволяет отношениям по-настоящему состояться.

       В любви всегда счастлив тот, кто отдает, а не получает. Наполнение зрительного вектора дело рук самого человека, а не требование к своему партнеру. Это ваш личный выбор, на который  нужно идти сознательно- бескорыстно помогать людям, отдавать частичку себя, сострадать. Именно так реализуется любовь. Хочешь любить – люби первой, не ожидая ничего взамен, дари любовь.

Если один человек в паре развивается, а другой не способен за ним угнаться, то отношения изживают себя. Пары, прошедшие тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана имеют преимущество: у них происходит глубокое понимание себя и близкого человека, что позволяет достичь наибольшей гармонии и взаимопонимания.

Подробно об этом и других жизненных сценариях можно узнать на тренингах по системно-векторной психологии.



Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана